Gå till innehåll
torsdag 28 mars 2024
BoatBruce

Mycket Roligt

Rekommendera Poster


Tiden har äntligen kommit, då män slår tillbaka !!!!!

 


Hur många män krävs det för att öppna en öl?


Ingen. Den ska vare öppnad när hon kommer med den.


Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna?


Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen aldrig att kunna försörja dig.


Varför har kvinnor mindre fötter än män?


Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de kan stå närmare köksbänken.


Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?


När hon inleder meningen med En man berättade för mig...


Hur reparerar du en kvinnas klocka?


Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.


Varför fiser män mer en kvinnor?


För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.


Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?


En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.


Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90% Den kallas för Bröllopstårta.


Varför dör män före sina fruar?


Därför att de vill.


I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.


Så skapade Gud mannen, och vilade.


Så skapade Gud kvinnan.


Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart!

Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.

- Tarzan vet inte sex, blev svaret!...Jane förklarade vad det var!

Tarzan: Aah det! Tarzan göra hål i träd: (Därav namnet juckapalm)

Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.

Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning...Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.

Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:

- Varför i helvete gjorde du så där?

- Tarzan bara kolla inga jävla getingar.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester.Resan gick till


>Thailand.En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite.Väl


>ombord hälsade kaptenen: Welcome on board on our flight to Thailand.It


>will take aproximately 13 hours.Va säg han? säger ene


>norrlänningen.Han säg hä ä långt bort.Vidare under flygningen


>berättar kaptenen:We are on 10.000 meters height and it is 60 degrees


>cold outside.Va säg han?Han säg hä


ä


>kallt.När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen


>igen:Now we are soon landing in Thailand, and I want to warn you,50%


>of the people has HIV and 50% has TBC.Va säg han?Jo, han säg: Knull dom som host.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


Den lilla spermien Emil var inte som de andra små spermierna. Han tränade som en galning för att när den stora dagen kom så ville han vara först till ägget.


Han tränade och tränade, och så en dag såg han hur portarna öppnades. Han spurtade iväg med en väldans fart och kom långt före alla andra. När han kommit en bit ser han tre små figurer sitta och le mot honom.


Emil såg förvånad och undrande ut.


-Hur är det möjligt ingen spermie jag mött har varit snabbare i starten än jag. Jag vet att jag var först ut och blev inte omsimmad. Hur är det möjligt?? Frågande Emil figurerna.


- Åh Vi vet inget om spermier. Vi är tandtroll

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.


- Känner jag dig frågar han.


Hon svarar:


- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:


- Shit är du strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????


Hon svarade:


- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


> Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. De var ihop och


>eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var


>perfekt och deras liv som gifta var också perfekt. En julafton när det


>snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg när de


>plötsligt såg någon vid sidan av vägen som verkade ha fått punktering.


>


> Det var jultomten med säcken full av presenter! Eftersom de inte ville


>göra barnen besvikna erbjöd de jultomten skjuts så att han skulle hinna


>dela ut presenterna. Tyvärr försämrades vädret och de råkade ut för en


>olycka i snöstormen. Bara en av de tre överlevde. Vem?


>


> (Tänk först och titta sen på svaret nedan)


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


> Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre


>personerna som existerar i verkligheten. Alla vet att jultomten inte


>existerar. Och den perfekta mannen? Han finns bara in your dreams ;-)


>


>


>


> För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


>


> För män:


>


> Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder


>det att kvinnan körde, vilket förklarar olyckan...


>


>


>


>


>


>


>


> Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så


>bevisar det att kvinnor aldrig gör vad de blir tillsagda!


>


>

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Det var två killar som var ute i djungeln och fiskade när den ena av dem plötsligt var tvungen att pinka.

Så han gick iväg och efter ett tag kommer han skrikandes tillbaka.

Ajjjj, jag blev biten av en orm på kuken. Ajj! vad ska vi göra.

Så den andre ringde till en läkare och pratar en rejäl stund.

Va sa läkaren? sa den bitne.

Jo han sa att det bara fanns ett alternativ.

och det var att jag måste suga ut giftet för annars dör du.

 

Sååååå, vila i frid! 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

>Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst... I skogen mötte hon Göran

> >Persson.

> >-Hej Mona! -vilken vacker hingst du rider på!

> >-Nej, det är en märr, sa Mona.

> >-Nej Mona, det är en hingst, -jag ser ju snorren, sa Göran.

> >-Konstigt, sa Mona, -jag mötte Carl Bildt nyss och han sa att han aldrig

> >sett en så stor fitta på en häst!

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en

anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och

frågar:

- Vad är det snabbaste du känner till?

- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på

väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.

- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre

mannen med samma fråga.

- Hm, låt mej se… en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker

inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.

- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!

Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.

- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en

strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot

ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren. Ljuset

är det snabbaste jag känner till.

Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har

funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.

Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till

honom.

- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som

finns är diarré, svarar han.

- Vad? säger intervjuaren chockerat.

- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så

jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på

ljuset innan jag sket ner mej!

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jätte


> kära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går


till


> en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg


> man


> som ska vifta med en handduk över dem medan de har sex.


>


> Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är


> desperata


gör


> de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den


> handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för


> kvinnan.


> Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen


plats.


> Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och omedelbart får hon en


> jätteorgasm.


>


> Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:


> - Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Två herrar var på konferans tillsammans. När de satt och väntade på tåget hem, bestämmer de sig för att äta en glass. När glassen sedan var slut, så slängde den ena gubben sin pinne, och den andre stoppa ner den i fickan med orden ,Den här kan vara bra att ha.

När sedan herrn kom hem och det blev kvällen och han kröp ner vid frugan, som väntat sig en skön stund, så ville inte herrns soldat stå i givakt. Då kom han på glasspinnen. Han springer in på toa och spjälkar upp sin soldat med pinnen och bandage. Sagt och gjort när det sedan är dags att föra in den säger den ena blygläppen till den andra:

 

Nu är det nog sista gången, för nu bärs han in på bår.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

En liten äcklig historia...

 

 

 En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en

dubbel, och Sade sedan till bartendern: 'Jag är så förbannad!'

 

 'Jaså? Vad har hänt?' frågade bartendern artigt.

 

 'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till Sig. Vi

klädde av oss och hoppade I sängen, och skulle precis börja älska då hennes

förbannade man kommer hem. Därför var jag Tvungen att hoppa UT genom

fönstret, och hänga på Fingertopparna från kanten.'

 

'Oj, jobbigt!' Sade bartendern medlidsamt.

 

 'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd', Fortsatte

gästen.

 

 'När hennes man kom in I rummet Sade han ' Toppen, du är redan Naken!

 Jag ska bara slå en drill, och jävlar om den late fan Inte pissade UT genom

fönstret, rätt I huvudet på mig?'

 

 'Uusch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är på dåligt

humör.'

 

 'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen, Irriterade

mig.

 

 Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, Och då de var färdiga

kastade mannen UT sin kondom genom fönstret.

 

Och var landar den? På MIN jävla panna!'

 

 'Fan, det var verkligen för jävligt!' Sade bartendern.

 

 'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde Mig förbannad

var när mannen behövde skita.

 

Tydligen är deras Toalett trasig, så han stack UT röven genom fönstret och

släppte lasset rätt I huvudet på mig!'

 

 Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'

 

 'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad Som

VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad?

 

 Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från

marken!!'

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Bäst att skydda sig.

 

 

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt

promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en

vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin

penis. 

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett

något iknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att  återkomma

efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: -Jag har

tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt

ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

 

Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller

nåt, och gör mig frisk.

Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi

blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande

från en annan läkare!'

Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda

val.

 

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet

mer om sjukdomen. 

Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,och säger därefter

-Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

Mannen svarar läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi

göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:

-Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.

Behövel

inte opelela!

-Tack gode Gud! svarar mannen. 

-Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. 

Penis lamla av själv...

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Kan det vara Rutger han har ju nyligen varit i Kina? \<ahttp://planetsmilies.net/cool-smiley-8942.gif\ border=\0\ alt=\smiley #8942\ title=\smiley #8942\ />

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på

toaletten, men det var hela tiden upptaget.

Flygvärdinnan såg mannens problem.

'Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne.'

Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där

uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.

Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd

knapp med bokstäverna ATB. Han funderade en stund.

'Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna'?

Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.

'Vilken härlig känsla', tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann

inga sådana trevliga förnödenheter.

Han tryckte på knappen med bokstäverna VL. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.

En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet.

'Vilken helt underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag.

Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.

När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen.

'Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!'.

Sen blev allt svart.

När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.

En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen. 'Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och fortsatte:

'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis ligger under kudden, herrn !'

 

\<ahttp://smileys.sur-la-toile.com/repository/Grands_Smileys/grand-sourire-bond.gif\ border=\0\ alt=\Smiley grand sourire bond.gif\ />

 

/BB 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


David jobbar hårt på dagarna och tillbringar mest varje kväll med att bowla eller spela basket på idrottshallen.
Hans fru tycker att ha driver sig själv alldeles för hårt, så på hans födelsedag tar hon med honom ut till den lokala stripklubben.
Dörrvakten vid klubben hälsar dom med orden:
- Tjenare David, läget?
Hans fru blir förbryllad och frågar om han besökt klubben tidigare.
- Nej, inte alls, säger David, dörrvakten är med mitt bowlinglag.
När de satt sig vid ett bord, kommer servitrisen fram och frågar om David vill ha sin vanliga Budweiser. Davids fru blir besvärad och frågar:
- Du måste komma hit ofta eftersom den där kvinnan viste att du dricker Budweiser?
- Inte alls älskling, hon är med i dambowling laget. Vi delar banor med dem.
En strippa kommer fram till deras bord, lägger armarna om David och
frågar:
- Tjenare David, vill du ha den vanliga dansen på bordet?
Davids fru rycker ilsket till sig sin handväska och stormar ut från klubben. David följer efter och hinner upp henne just som hon kliver in i en taxi.
Innan hon hinner stänga dörren hoppar han in bredvid henne i baksätet.
Hon
börjar stormskälla på honom. Taxikillen vrider på huvudet och säger:
- Verkar som du raggat upp en riktig bitch i kväll, David.

 

/BB

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


Elsa är på husmorsgymnastik i skolans gympasal när hon plötsligt halkar..
Går ner i spagat å fastnar i golvet som en sugklocka.
Vaktmästarn tillkallas o ber Elsa att ta av sig på överkroppen varpå han försiktigt börjar att skruva på vårtorna.. va tar ni er till skriker kärringarna i gruppen! jo säger vaktis.. om ja skruvar här uppe så blir de vått därnere å då kan vi skjuta henne fram till golvbrunnen.. Å där släpper det.........

 

/BB

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


Efter en work-out sitter några män I omklädningsrummet på ett fitness centrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- Hallå?
- Älskling, det är jag. Tränar du?
- Hej Sessan! Hmmm, ja.
- Bra! Jag står inne I pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?
- Vad kostar den?
- Bara 12.000 kr.
- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
- Hmmm... Jag var också till en VW-handlare och såg de nya 2008- Modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och Han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi I alla fall skall sälja Renaulten...
- Vad var priset han begärde?
- Bara 310.000 kr...
- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.
- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...
- Jaaa?
- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot...
- Ummm...?
- Jag var till mäklaren I morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimmingpool, teakveranda och Stor trädgård.
- Jaså, och vad begär de för det?
- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.
- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?
- OK, älskling... Tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
- Vi ses... Jag älskar dig också...


Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
- Vems Nokia är det här?

 

/BB

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser


Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter sa Stina.
- Samma för mej sa Lisa, Stigs pungkulor är oxså iskalla.
-Usch så Ni pratar sa Anna, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
- Det måste Du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra' de andra två.
- Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en smaskig blåtira, Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som Ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma . Märkligt sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla ...

 

/BB

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

 


TONÅRING I HUSET
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se
att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden,
adresserat
till 'Far'. Med onda aningar och nervösa händer öppnade
han kuvertet och läste brevet från sin enda son:
'Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag
ville undgå
en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn,
men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag
skall ta vara på míg själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och
hon är bara så söt. Men jag vet att du skulle aldrig
vilja ha henne med på familjekort på grund av
piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina
kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också
för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i
min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med
tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga
tillsammans.
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har
tillräckligt med ved för att hålla oss varma över
vintern.
Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger
att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar
barn. Alla henens barn har olika pappor, men hon säger
att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer
att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är
mycket mera man än de äldre killarna hon har varit
tillsammans med. Är inte det sött?
Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte
är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar
sin egen hampa och säljer det för att försörja sin
familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av
sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De
andra som bor i
skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en
kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt
lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och
besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina
styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.


P. S.
Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos
Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns
värre saker i livet än betygsboken som ligger i
skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

/BB

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Östtyskland innan muren föll.

 

En kille hos bilhandlarn pröjsar för trabanten.

Säljaren: då var det klart, bilen kommmer om 10 år.

Killen:  Toppen !, men på förmiddagen eller eftermiddagen ?

Säljaren: Öh va ?

Killen:  jo rörmockar'n kommer på förmiddagen.

 

/jugge

 

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Skapa ett konto eller logga in för att kommentera

Du måste vara medlem för att kunna kommentera

Skapa ett konto

Skapa ett konto på maringuiden.se. Det är lätt!

Registrera ett nytt konto

Logga in

Medlem på maringuiden.se? Logga in här.

Logga in nu

×
×
  • Skapa nytt...