Mycket Roligt

[antirakan 0]

Tror nog impotent historien bara är en sentida variant på vad som verkligen hände här nere i byhålan för en massa år sen.  Kompisen hade alltid svårt med brudar inte svårt i den vanliga bemärkelsen så vi rådde honom att ta ett snack med läkaren. Hos läkaren förklarade han sitt problem med sin våldsamma resning som gjorde det helt omöjligt att ens samtala med damer, direkt bara han såg dem så for flagen upp och förstörde alla chanser till konversation. Läkaren rådde honom till att surra fast den vid benet det skulle nog förhindra ofrivillig och generande tältresning.

 

Nästa dags stod att läsa i by bladet:

 

Ung blondin brutalt nersparkad.

[Gedda 24]

Gubben satt hemma för sig själv och tog en whiskey.. efter ett tag blev han trött, klappade sig på magen och stönade fram åh Gud!
Plötsligt svarade en röst; Ja! vad kan jag stå till tjänst med? Du får en önskning!
 
Gubben som fått mersmak utav whiskyn säger det att, det vore fint om man pissade 12 årig whisky. Inga problem sa Gud!
 
Gubben gick och lade sig...
När han vaknade dagen efter tänkte han: fan vad jag drömde knepigt inatt! sen tänkte han inte mer på det, förrens han gick på dass.
Det luktade whisky i hela holken.. han fyllde ett glas och luktade på det och var tvungen att smaka på det. Det är ju whisky utbrast han! Han skyndad sig ut till frugan och pissade i ett glas.. smaka!
aldrig sa frugan men efter många om och men så smakade hon.. whisky utbrast hon. sen gick veckorna och dom drack och drack. efter ett tag sa mannen nu är jag trött på det här..
 
nu får du fan dricka rätt ur flaskan 

[Gäst Wille]

Annorlunda översättning till engelska.
 
Jag har tulpaner på min orgel= I have 2 lips (tulips) on my organ.
 
Isak, min bror= I suck my brother. 

[CalleD 1]

Hejsan flickor... sa den blinde när han passerade fiskaffären...

 

[BoatBruce 15]

Fisguiden

Prutten

Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.

Smygaren

Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med stänkfjärten.

Lönnmördaren

Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med smygaren men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.

Äggmöken

Liknar lönnmördaren och smygaren, är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde smygare för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en äggmök. Kan ej döljas med hjälp av en hostning.

Stänkfjärten

Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där stänkfjärten helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.

Alkolåset

Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.

Ärtsoppan

Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på något exotiskt från Turkiet till middag.

Knallskottet

Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.

Brakskiten

Överraskar och är ljudlig som knallskottet men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!

Benvärmaren

En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.

Slappröven

En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.

Oskulden

Utdragen som slappröven men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.

Svidaren

En lurig rackare. Liknar stänkfjärten men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte svidaren på allvar kan man senare råka ut för en stänkfjärt.

[Kenneth_S 127]

 

   

 

Jag skrattade så jag fick tårar i ögonen... fan vad kul dessa var!!!

[BoatBruce 15]

Kanon!

Då tar vi en till.

 

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick

till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret

undrar:

Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar: Nåååå ,jooo, nog ha ja

jobbat som säljare hemma i skogarna. Eftersom chefen tyckte killen

verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom. Du

kan börja imorgon bitti sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har

stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

 

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter

stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. Hur många

affärer gjorde du idag? frågade chefen. Killen

svarade: En. Då blev chefen lite fundersam och sade: Bara en!? Våra

försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur

mycket pengar rörde sig affären om?

Killen svarade: 1 911 138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sade: 1 911 138 kr!!!

Vad sålde du då till honom?

Killen svarade: Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en

mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett

metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade

han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva

en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora

Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla

Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till

bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

 

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... Så du menar alltså att en

kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt

och en bil????

Då svarade killen glatt: Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger

till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska,

eftersom helgen ändå var förstörd!

 

[BoatBruce 15]

En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största

företag inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar

ett djupt andetag och säger;

 

-Åhh vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen.

 

Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och

vrålar;

 

-Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier.

 

Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden

håller i handen och svarar;

 

-Vadå, berätta vad som har hänt.

 

Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och

kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i

håret.

 

-Vad är det för konstigt med det? Svarar chefen, -Jag skulle

bli glad över att få en sådan komplimang.

 

Kvinnan svarar; -Benny är ju för fan dvärg

[BoatBruce 15]

Hmm

 

En man kommer in på ett cafè med en mus i famnen.

Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.

Värden undrar vad detta är för en märkling mus som kan äta 10

pannbiffar?? Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre

önskningar... Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.

Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla

fén totalt!!

[Gäst Mariage]

Mönstra på, en Lördag.

 

Det var en kille som wille? Ville he, mönstra på en båt och fick komma till kapten. Kapten visade runt på båten och förklarade saker hur det fungerade o.s.v.  Så kom dom till fören på båten och där stod en tunna, kaptenen sa inget utan gick bara förbi och fortsatte förklara allt runt hela båten.

Det blev Måndag och den nye matrosen fick komma upp till kapten igen.

- Hur går det? Frågade Kapten.

- Jo det går bra, lite långsamt kanske. Sa matrosen.

- Har du provat tunnan?

- Va? Undrade matrosen.

- Jo du förstår, får man tråkigt så går man till tunnan. Det finns flera hål i den och det är bara att stoppa in den, så löser sig allting. Fast inte fredagar.

Matrosen förstod och var nere redan till kvällen för att prova. Stoppade in härligheten och fick världens avsugning. Han var nere redan nästa morgon och samma sak igen, en fantastisk njutning. Så fortsatte det, han var där flera gånger på Onsdagen, ännu fler gånger på Torsdagen kände att det här var livet det. På torsdagskvällen direkt efter ett besök vid tunnan tänkte han, fan jag fick inte komma hit imorgon. Han tar mod till sig att gå upp till kaptenens hytt för att fråga honom om det inte gick för sig att han kunde få gå dit även imorgon?

- Nej det går inte säger kapten. Då är det du som sitter där.

[Gäst Mariage]

Den lilla flickan kommer hem ifrån dagiset och föräldrarna frågar,

vad har du gjort idag då på dagiset.

- Jag har lekt med konsumbananer, sa flickan.

Föräldrarna funderade men lät det gå en dag och frågade igen dagen efter. Vad har du gjort idag då, gumman.

- Jag har lekt med konsumbananer.

Nu blev föräldrarna oroliga och följde med flickan dagen efter.

När man träffar på personalen frågar man vad flickan gör på dagarna.

- Hon leker mest med kosovoalbaner, blev svaret.

[iron_eagel2 0]

Den var fin, som apan sa om bananen

[Gäst Mariage]

 Den va bra.

[BoatBruce 15]

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas för Syster Matematik på grund av sina matematiska kunskaper, och den andra kallas Syster Logik, därför att hon är så logisk. Det börjar mörkna och de är fortfarande långt från klostret.

S.M:- Har Du lagt märke till den man som följer efter oss? Gud vet, vad han vill.

S.L:- Det är väl logiskt, han vill våldta oss.

S.M: - Åh, stackars oss, med detta avstånd är han i kapp oss o m en kvart.

Vad ska vi ta oss till?

S.L: - Det enda logiska vi kan göra är att gå fortare!

S.M:- Det hjälper inte!

S.L: - Naturligtvis hjälper det inte, han gör också det enda logiska, han går också fortare.

S.M:- Nå, vad tar vi oss till? Med denna hastighet är han i ifatt oss om en minut.

S.L:- Det enda logiska är att vi delar upp oss och tar var sin väg. Han kan ju inte följa efter oss båda två.

Mannen beslöt sig för att förfölja Syster Logik. Syster Matematik kommer hem helskinnad till klostret. Hon är mycket orolig för Syster Logik, men så äntligen dyker hon upp.

S.M:- Syster Logik - gudskelov! Berätta, hur gick det?

S.L:- Det skedde det enda logiska, han kunde ju inte följa efter oss båda, så han valde mig.

S.M:- Ja, ja, det märkte jag nog. Men vad hände sedan?

S.L:- Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började också springa så fort han kunde

S.M:- Och vad hände?

S.L: - Det enda logiska, han hann ifatt mig.

S.M:- Åh, nej! Vad tog du dig till då?

S.L:- Det enda logiska, jag lyfte upp min kjol!

S.M:- Åh, nej, kära syster! Vad gjorde mannen då?

S.L:- Det enda logiska, han drog ner sina byxor.

S.M:- Oj, oj! Vad hände då?

S.L:- Jo, det är ju helt logiskt. En nunna med kjolen uppe kan ju springa fortare än en man med byxorna neddragna!

Och till er som trodde att denna historia skulle bli fräck:

Be snarast Fader Vår och så tillbaks till arbetet!

[Lamon 1]

Det var två elefanter som var ute o flög. Men rätt som det var så krockade dom med varandra och då sa den ene att det gör inget för min mamma har en kiosk...

[Lamon 1]

Gubben hade varit bortrest en längre tid o kom hem till tanten efter 6 månader. Då var ju gubben lite sugen på sex utan att överdriva så han vill ju redan i hallen. Fast det ville ju inte hon så hon skyllde på huvudverk. Jaha sa gubben o försvann in i badrummet. Efter en stund kom han ut med ett präktigt stånt och balanserade två magnesyl på ollonet o sa, ska du ha dom som sugtablett eller stolpiller ????

[BoatBruce 15]

En lärare frågade sin elev; vad heter du?

- Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille

- Nu är vi i Frankrike, här finns det inga Mohammed.

Från och med nu kommer du att heta Jean-Marc Pignat, svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

- Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja

- Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Jean-Marc Pignat för

jag är nu i Frankrike. Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek

på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också

Jean-Marc en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde

lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

- Vad har hänt, Jean-Marc, frågade hon, alldeles bestört

- Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev fransman förrän

jag blev attackerad av två araber.

[KillerBoo 58]

En mycket god anledning till att sätta på en hemlös tjej:

 

Efteråt kan man släppa av henne varsomhelst.

[Lamon 1]

Det kan man med dom som har ett hem oxå !!!

[KillerBoo 58]

Det KAN man...

 

Fast om man är en riktig gentleman så skjutsar man ju hem dom när man.... s.a.s. är klar med dom Då är det ju en fördel om man kan släppa av dom lite varsomhelst

[Lamon 1]

Var släpper du dina ?? Med tanke på det där med gentleman ??? Öppna dörren och en fot i aktern eller !!!

[BoatBruce 15]

Ett par skulle gå på en stor maskerad. Hustrun fick tyvärr huvudvärk och bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa att hon tagit ett par tabletter och hon skulle gå till sängs och att han verkligen inte behövde stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg. Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung snygg tjej, flirtade, klämde både här och där. Hustrun, som själv var en mycket attraktiv kvinna, började flirta med honom och han blev mer och mer intresserad.

Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt gick de tillbaka till partyt. Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. När han kom hem frågade hon oskyldigt om han hade haft trevligt på festen? Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med, svarade han.

Hon frågade Dansade du mycket? Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra grabbarna,

så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen!

Du måste ha sett löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen sa hon väldigt sarkastiskt.

Nej, ingen risk svarade han, Jag gav kostymen till min farsa och han hittade en riktig slampa som han satte på i bilen.

[BoatBruce 15]

Några äldre herrar satt och konverserade.

 

Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:

- 60 är en jävla ålder, den värsta av alla! - Man är pissnödig hela tiden,

men för det mesta kommer det ingenting när man står där!

 

 

En annan, 70 år fyllda, replikerade:

- Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen

trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på

 

muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxérmedel!

 

 

Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:

- Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!

 

 

60-åringen frågade:

- Har du också problem med att pissa?

 

 

80-åringen svarade:

- Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.

 

 

70-åringen undrade:

- Jaså... Är det magen som krånglar?

 

 

Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:

- Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.

 

 

Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:

- Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!

- Vad är det då som är så jävligt med att vara 80?

 

 

80-åringen:

- Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00...

[Lamon 1]

Två älgar satt i en bastu när den ena sa att det är satan så varmt här. Den andra älgen funderade lite och sa till slut. Ja det är det !!!

[BoatBruce 15]

Så kan det gå......

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen.

Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.

När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.

Hon gick till Edna och sa: - Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du blir utskriven.

Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.

Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.

Jag är ledsen, men han är död.

Edna svarade: - Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!

När får jag åka hem?

 

[Lamon 1]

Godkänd !

[BoatBruce 15]

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.  

Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.  

Han pekar på sig själv (jag),  

nöp ihop benen å vred sig (behöver),  

drog armarna fram och tillbaka (såg).

 

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart”.

[KillerBoo 58]

Hahahaha Klockren!!!

[orven 0]

Killen som hade problem med att det alltid kilade för tidigt för honom, gick till läkaren som ordinerade att han skulle skrämma sig själv med en pistol och på det viset gick det att hålla tillbaka och han kunde då hålla på lite längre.

 

Killen går och köper en startpistol och på kvällen, när han håller på med frugan så smäller han av ett skott och det small utav helvete.

 

Men så var det dagen efter, när han går upp till läkaren som frågade om det hjälpte med att skrämma sig själv.

 

Killen jag dog av ett skott och det var nog frugan som blev mest rädd för hon bet av halva snorren och sket mig i ansiktet och till råga på allt så kommer grannen naken ut ur garderoben med händerna uppsträckta. 

[BoatBruce 15]

Den var bra!