En historietråd i sitt rätta element

[Gäst Sjorovarn]

Jag börjar med en gamal goding. Den här historien utspelade sig under det kalla kriget, då USA släppte ner en hemlig agent över Sovjet. Han var utbildad under flera år, bland annat för att kunna tala flytande ryska. En natt kom han alltså ned i fallskärm, gömde skärmen och skiftade snabbt kläder till rysk bonde. Promenerade fram till närmaste by och gick in på krogen.

- Jag vill ha frukost sa han till värden.

- Javisst sa denne. Är min herre amerikan?

Agenten betraktade honom häpet och sa nervöst:

- Hur...Hur kan ni veta det..?

- Njaa... Det är inte så vanligt med negrer här..! 

 

[Terrafobica 68]

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.  När förmannen kommer fram säger den blinde: hej, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?  Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, sa förmannen.  Jodå, sa mannen, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.

Björk, två meter, säger den blinde direkt.

Oj, det var inte illa, sa förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

Ek, 8x8 tum, säger mannen.

Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.  Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

det här var en svår en, kan du vända på plankan?

Sekreteraren vänder på sig och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:

jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare?

[Rubank 0]

Den lille spermien får en dag reda på, att inom en snar framtid, kommer en stor simtävling att avgöras. Inget vet dock riktigt när. Inte heller vet man vad priset kommer att bestå av, bara att det är fantastiskt. Man vet också att när man kommer fram till målet kommer en vägg att torna upp sig, och denna vägg ska man ta sig igenom.

Oj, vad spännande tänker den lille spermien. Den tävlingen vill jag vinna.

Han lägger sig nu i stenhård träning. Han simmar och går på gym varje dag, för att förbereda sig på bästa sätt.

Så en dag, utan förvarning, ger sig plötsligt alla iväg.

Vår lille spermie missar starten, men kastar sig snart iväg. Med all sin träning vet han att han är den snabbaste av alla.

Han passerar den ene efter den andre, och efter en stund kan han inte se någon framför sig.

Plötsligt börjar en vit vägg torna upp sig framför honom. Jag vinner, jag vinner, skriker han upphetsat.

Då ser han två små figurer stående framme vid väggen. Med hacka och spade försöker dom att ta sig igenom.

- Hur kunde ni komma före mig? Jag är ju den snabbaste spermien!

- Vaddå spermie? Vi är inga spermier. Vi är tandtroll!

 

[FinnSpeed 0]

En man står inne på pissoiren och lättar på trycket då det plötsligt kommer in en dvärg och skall till och pissa han också.

 

Mannen betraktar dvärgen och undrar hur han skall nå upp till rännan. Då frågar dvärgen helt plötsligt och med gråt i rösten om mannen inte kan lyfta upp honom så han kan komma till och pissa för annars kommer det i byxorna.

 

Mannen känner en våg av äckel men också medlidande så han tar tag under dvärgens armhålor och lyfter upp honom. Då frågar dvärgen om inte mannen kan hjälpa till och lirka fram och hålla i kuken när han pissar för han kommer inte åt nu när han är upplyft och i en underlig position.

 

Mannen blir helt ställd, rädd och illamående men han känner att han får väl göra detta, han kan inte backa ur nu, det är ju synd om dvärgen...

 

Mannen biter ihop och gör det som måste göras och dvärgen stönar och suckar belåtet när det skvalar ner i rännan. När dvärgen är klar så kan mannen inte låta bli att slänga en blick ner mot dvärgens apparat. HAN FÅR EN CHOCK!!!!

 

Det är det värsta han sett!! Han har aldrig sett något liknande!! Mannen stapplar baklänges och skriker till dvärgen: - HERREGUD MÄNNISKA NI MÅSTE JU UPPSÖKA EN LÄKARE!

 

- Det har jag redan gjort!

 

- MEN VAD SA HAN DÅ!!

 

- Han sa att vad du än gör... RÖR DEN INTE!!

[FinnSpeed 0]

A truck driver pulled over to the side of the road and picked up two homosexuals who were hitchiking. They climbed into the cab and the truck driver pulled the rig back onto the highway.

 

A few minutes later, the first fag said. Excuse me, but I have to fart. He held his breath, then the truck driver heard a low Hsssssss.

 

A few miles down the road, the second fag announced, Excuse me, but I have to fart. The announcement was followed by another low Hsssssss.

 

Jesus Christ! the truck dirver exclaimed. You fairies cant even fart like men. Listen to this. A moment later he emitted a deafening staccoto machine gun burst from his ass.

 

Ohhh! one fag exclaimed, turning to the other. You know what we have here, Bruce? A real virgin!

[Gäst Sjorovarn]

- Visste du om att Peter Eriksson, språkröret i Miljöpartiet, har gått och gift sig med en nunna?

- Nä, varför det?

- Därför att han ville ha en obesprutad buske. 

 

[FinnSpeed 0]

A truck driver frequently traveled through a small town where there was a courthouse at the side of the road. Of course, there were always lawyers walking along the road. The truck driver made it a practice to hit any pedestrian lawyers with his truck as he sped by. One day, he spotted a priest walking along the road and stopped to give him a ride. A little further along, as he approached the town, he spotted a lawyer walking along the side of the road. Automatically, he veered his truck towards the lawyer, but...then he remembered his passenger. He swerved back to the center, but he heard a whump and in the rear view mirror he spotted the lawyer rolling across the field. He turned to the priest and said, Father, Im sure that I missed that lawyer! And the priest replied, Thats OK, my son, I got him with the door.

[Idefix 0]

Tre män kom till himlen. Sankte Per frågar den förste:

-    Har du varit otrogen någon gång?

-    Nej, aldrig.

-    Då ska du få en Rolls Royce att åka i.

Sankte Per frågar den andre mannen:

-    Har du varit otrogen någon gång?

-    Ja, en gång.

-    Då ska du få en Volvo 740.

Sankte Per frågar den tredje mannen:

-    Har du varit otrogen någon gång?

-    Ja, två gånger.

-    Då ska du få en VW Golf att åka i.

Alla männen åker omkring i sina bilar där i himlen.

Mannen med Rolls Roycen får syn på sin fru,

som åker omkring på en skateboard.

 

[Morsan 0]

Mannen var ute och provkörde sin nya Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom kapp honom. Han tryckte gasen i botten men när han närmade sig 170 började han tänka:

- Vad i helvete håller jag på med? och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen med bötesblocket i handen.

- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring till fortkörningen som jag inte hört tidigare.

Mannen tänkte i tre sekunder och svarade:

- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde han ville lämna tillbaka henne.

Polisen önskade mannen trevlig helg.

[nora16 0]

Det var en äldre herre som hade en alligator, denna alligator hade han med sig på alla puber som han brukade besöka när en dag en av gästerna frågar...

- Varför har du en alligator med dig???

Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak.

- Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min härlighet i alligatorns mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig!

Alla i puben börjar slå vad med varandra...

Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2 ggr på huvudet med flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin härlighet i gapet, när han knackar 2 ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen. 15 sekunder senare knackar herren alligatorn på huvudet igen och käften öppnar sig, till allas förvåning så är allt som det ska. Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma. Efter en liten stund kommer en blond liten tjej fram och knackar honom på ryggen, och säger:

- Jag kan göra samma sak, bara du inte slår mig med flaskan i huvudet.