Gå till innehåll
torsdag 28 mars 2024
primouza

Skoj...

Rekommendera Poster

Två väninnor var ute på en tjejkväll, båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.

Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-Dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....

Det är väl ingenting svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Hahaha!!

 

Den här då:  Tre män sitter och beklagar sig för varandra om hur dumma deras fruar är.  Min fru, säger den förste, är så dum.  Igår kom hon hemdragandes med ett dyrt hundkoppel, men vi har ju ingen hund!  Ja, säger den andra, min fru är också dum.  Hon köpte 4 nya vinterdäck häromdagen, men vi har ju ingen bil.  Jaja, säger den tredje, min fru är verkligen otroligt korkad.  Hon och en väninna stack iväg till kreta en vecka, kan ni gissa vad hon köpte med sig?  Kondomer, och hon har ju för fan ingen kuk.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

varför inte skriva i den befintliga tråden Historia?? ibland blir man trött

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Så är det Gedda!  Hösten är här, båtarna ligger på land och sysslolösheten tär på en.  Lite fånerier piggar upp de flesta1.gif\

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Det är nog inte dumt med en tråd till.Man behöver kanske inte gå under bältet alltid.En lång tråd orkar man inte med den här årstiden.Den här är söt.Den vilsne norrlänningen stirrar på skyltarna ovanför dörrarna på flygplatsen.IN ...OUT.....är inte det samma sak?    

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

För att inte häckla enbart norrlängingar,här en skåne historia.Ett amerikanskt par i tommelilla,mötte ett hundpromenerande par.Amerikanskan utropar högt,när hon ser skåningen,Oh,what a handsome faceDen söta skånskan,vänder sig om generat,stammar Näi de Var honden.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Det var en gynekolog som hade tröttnat på sitt jobb.  Så han beslutade sig för att omskola sig till målare.  När han var färdigutbildad så gick han till arbetsförmedlingen och sökte jobb i sitt nya yrke.  En målerifirma hade fått in ett jobb och lejde honom till att tapetsera om en lägenhet.  Tiden gick och efter ett tag ringer telefonen hos arbetsförmedlaren som hade skickat honom på jobbet.  Det var från målerifirman som undrade ifall de hade fler omskolade gynekologer.  Njae, det har vi inte, det är väl kanske inte fullt så vanligt med att gynekologer omskolar sig till målare.  Varför undrar ni? var han duktig?  Duktig?  Ja, det kan man nog påstå!  När han kom till lägenheten där han skulle jobba så var ingen hemma.  Men han tapetserade om hela hallen ändå!  Genom brevlådan!

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Det var en karl och en kvinna som hade träffats på krogen. 

Dom tillbringade natten tillsammans och på morgonen sa kvinnan: 

- Jag tycker att natten var bra, men visst har du ganska liten apparat? 

Mannen svarade: 

- Han drar alltid ihop sig när han blir blyg. Han är inte van vid så stora lokaler ...

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Den påminner mig om denna:  Hustrun (inte Hustransmiley-wink.gif\) vaknade en morgon och vänder sig mot sin man.  Du, jag hade en rolig dröm inatt.  Jasså, sa gubben.  Vad drömde du då?  Jag drömde att jag var på auktion, de auktionerade ut pittar.  jaha?  Jo, de hade en stor och ståtlig sak, rak och fin.  Den gick för hundra spänn.  Sen hade de en annan, fin den med, lite mindre bara.  Den fick de 50 kronor för.  Jaha, men hade de inga som såg ut som min, sa gubben.  Jovisst, de såldes i hela knippen för 25 öre styck.  Mannen blev naturligtvis sur och gick och grunnade på hämd.  En morgon när de hade vaknat säger mannen till frugan:  tänk, jag hade en så märklig dröm inatt.  Jaha, sa frun, berätta!  Jo, jag var på auktion, de auktionerade ut musar (heter det möss?)nå, de hade en finfin sak, trång, mysig med änglahår på.  Den fick de hundringen för.  En annan goding gick för femtiolappen.  Å, sa frugan, hade de ingen som min där då?  Jovisst sa gubben, den höll vi auktionen i.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

En gullig:

 

Läraren:  Olle, kan du böja adjektivet äcklig?

 

Olle:  äcklig, kålsoppa, lever.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Tre direktörer från världens största bryggerier var ute på en golfsväng. När de kom till puben efteråt så ville de ha var sin öl.

Direktören från Carlsberg beställde givetvis en Carlsberg.

Tuborgs direktör tog självklart en Tuborg. När direktören från Hoff beställde så beställde han mineralvatten.

De två andra direktörerna såg förvånat på honom:

Skall Du inte beställa öl Du också.....

Nej inte när inte Ni gjorde det...

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Mycket roligt här, tack alla. Skulle det smaka med en liten limerick så här på slutet? (Eller förhjoppningsvis är det inte slutet)

 

A young man from Blair

was fucking a girl in a chair

After the fourtynineth stroke

the furniture broke

and the pistol went off in the air

Sea Maniac

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

 

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.

För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.

Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.

Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?

När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky.

Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.

- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.

- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan.

Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett litet piano.

- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?

- Jag träffade en ande och fick tre önskningar.

Jag har två önskningar kvar,sa mannen.

Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.

- Schysst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.

Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.

- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!

- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen.

Tror du jag önskade mig en 30 cm   lång pianist???

 

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Varje spelare skall ta med sig egen utrustning, vanligtvis en klubba och två bollar.

Spel på banan måste godkännas av ägaren till hålet.

Till skillnad från utomhusgolf skall man försöka få klubban i hålet, och hålla bollarna utanför.

För så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styvt skaft.

Banägaren förbehåller sig rätten att undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.

Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

Poängen med spelet är att stöta så många gånger som möjligt, tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.

Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan, med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.

Långsamt spel uppmuntras men spelare bör vara beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.

Spelare varnas att nämna andra banor de spelat på, för ägaren till den aktuella banan. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelares utrustning.

Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhands för alla eventualiteters skull.

Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en ny bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon annan spelar på den bana som de betraktar som sin egen.

Spelare bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel.

Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan tillfälligt är under reparation. Spelare råds att vara extra taktfulla i denna situation, mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

Spelare råds att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på deras största triumfer.

Den första, en australiensisk kirurg berättade:
Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.

Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa: jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår!  Han har ingen lust längre.  Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk.  Detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar.  Ge honom ett piller och berätta för mig hur det har gått. Kvinnan tog pillerburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: han tände direkt!  Vi hade sex i två timmar.  Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?  Vet inte, prova, sa gynekologen.  Dagen efter ringde hon igen: åhh, i natt hade vi sex i fem timmar.  Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller?  Vet inte, prova, sa gynekologen.  Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten!  Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?  Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.  Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan.  Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.  Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?  Ja det var jag.  Har den fungerat?  Det kan man lugnt säga.  Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss ,kss, kss.

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

En till!  

 

I stadsparken har det stått två statyer mitt emot varandra i evigheter, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa: ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter.  Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.  Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med.  Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo.  Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa: ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag.

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Jaja, en till.  Och den passar nog härsmiley-wink.gif\

 

 

Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss. Han satt och lyssnade på dem andras konversation:

Nummer 5, sa en av dem, alla skrattade.  Den nyblivne fattade ingenting.

Nummer 34, sa en annan, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.

Nummer 12!  Nu skrattade de verkligen som f-n, så den nyblivne sjömannen undrade:

varför i hela världen skrattar ni åt några nummer? Vi har satt nummer på de roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång.  Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig, så han slängde ur sig ett nummer: 94! och samtliga skrattade så de trillade av stolarna. Varför var den så rolig? frågade nykomlingen. Den var ju ny!

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Vill ni ha fler?  Jag är på gång nu1.gif\  Kom igen ni också!

 

Jag har några som är under bältet, och en som jag nog blir utesluten försmiley-wink.gif\

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
Det var två älgar som satt i en tall och dinglade med klövarna. Då kom det en ubåt och landade i en tall bredvid, varpå den ena älgen sa till den andar:
Han bor nog där!



Två älgar var ute i skogen i gick, och plötsligt blev den ena älgen skjuten, men då sa den andra:
Äsch, det gör inget, för min pappa jobbar på Konsum.



Det var två älgar som var ute och flög. Då sa den ena:
Du har en bulle i ögat!
Va? svarade den andra.
Du har en bulle i ögat!
Va?
Du har en bulle i ögat.
Va, jag hör inte för jag har en bulle i ögat.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
AB Krännebo
Marknadschef Kjell Almqvist
Box 314
399 88 Krylbo

Bäste Herr Almqvist!

Jag har just fått Ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig Er,

där ni påstår att ni kunde förorsaka problem för mig,
 
eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sedan,
 
och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite.

1970 köpte jag ett sågverk på amortering.

1971 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor,
 
en roddbåt och ett par dräktiga kor.

1972 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak, utom en hög aska. En av hästarna dog,
 
den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl.
 
Sedan gick jag med i pingstkyrkan.

1973 dog min far, och min bror hängde sig i taklampan.
 
En tullare gjorde min dotter på smällen,
 
och jag var tvungen att betala doktorn 440 kronor att hindra att bastarden blev min släkting.

1974 fick en av mina pojkar påssjuka som gick ner på honom, och han var tvungen att kastreras
 
för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade,
 
båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett,
 
och två andra av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som kastrerades.

1976 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir,
 
så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis,

och jag hade problem att få det att gå för henne,
 
så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning
 
när det började bli dags för henne,
 
så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort,
 
min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1978 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem.
 
En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök,
 
så jag köpte en självbindare, en tröska, en gödselspridare,

men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken.
 
Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare,
 
min son torkade sig med en majskolv som var indränkt med råttgift,

och någon bastard sköt testiklarna av min avelstjur.

Nu är jag så fattig, att om det kostade ett öre att skita,

så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt
 
med en strumpsticka, och nu säger Ni att Ni kan förorsaka mig problem.

Det enda jag kan säga är mina Herrar, ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsningar med önskan om mer och större kredit.


F.d. Hemmansägare

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Hehe!  Precis min nivå just nu! 

 

Vet du vad det är för skillnad på en struts?  Han kan varken cykla.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch.  Det var väl i och för sig trevligt, men det hände inte så mycket.  En dag kom dom på att livet var ganska torftigt, så dom ringde till sin arbetsförmedling och frågade om ett nytt jobb.  Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren.  Vi tar det sa lössen.  Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen!  Hej det är vi igen, har du nåt annat jobb åt oss?  Ricky har börjat träna igen, och det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet.  Har du nåt annat?  Vi fick precis in ett nytt.  Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus.  Ett toppenställe!  Mycket folk i rörelse men rent och snyggt.  Vi tar det jublade lössen.  Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlaren igen.  Hej det är vi igen, har du nåt jobb åt oss?  Va! Trivs ni inte hos Lill-Babs sa förmedlaren.  

Jo visst, där var det toppen sa lössen.  Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen.

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes. Men är du inte för ung för att hålla på med sådant?  Men pojken räckte fram en femhundring och sa: var har ni en hora med herpes? Kvinnan tog emot pengarna och visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade honom: varför ville du ha sex med en hora som hade herpes? Jo sa pojken, nu har jag herpes och när jag kommer hem sätter barnflickan på mig och då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka och då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Läxa nummer ett:

En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt.

En liten kanin fick syn på honom och frågade:

Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?

Kråkan svarade: Visst, varför inte.

Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan.

Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom.

 

Sensmoral: För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.

 

Läxa nummer två:

En kalkon snackade med en tjur.

Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte suckade kalkonen.

Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit? svarade tjuren. Den innehåller massor med näring.

Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren.

Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig.

Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen.

 

Sensmoral: Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där.

 

Läxa nummer tre:

När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef.

Hjärnan sa: Jag borde vara chef. Jag kontrollerar ju kroppens alla funktioner!

Fötterna svarade:

Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen - även hjärnan - dit den ska

Händerna sa:

Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar.

Och så fortsatte det - hjärtat, lungorna, ögonen - ända till rövhålet sa:

Jag ska vara chef!

Alla vred sig av skratt - ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och

började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt

kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och

lungor råkade i panik och hjärnan fick feber.

Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

 

Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att vara chef, det räcker med

att producera en massa skit!

 

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Skapa ett konto eller logga in för att kommentera

Du måste vara medlem för att kunna kommentera

Skapa ett konto

Skapa ett konto på maringuiden.se. Det är lätt!

Registrera ett nytt konto

Logga in

Medlem på maringuiden.se? Logga in här.

Logga in nu

×
×
  • Skapa nytt...